viernes, 30 de diciembre de 2011

En las malas y en las buenas.

Empecemos a contar de atrás adelante, y contemos las mil y una vez que nos hemos cubierto las espaldas la una a la otra, los cien mi secretos que nos hemos contado, las millones de tonterías que hemos hecho y las incontables sonrisas que no hemos regalado.
Que para mi ya no hay nadie más que tu, que jamás podre decir que soy hija única por que te tengo a ti, si a ti, a esa chica de sonrisa impecable, paranoica, pesimista, a esa chica que odia la distancia, a esa chica que cuando se mira en un espejo sonríe, o eso prometió hace un año hacer.
Te debería dar las gracias por todo, pero prefiero dártelas solo por una cosa, gracias por hacerme sonreír.
-Yo para ella y ella para mi la combinación perfecta desde que la conocí*

jueves, 29 de diciembre de 2011

Que al fin al cabo, tu eres el que alegra mis días.

La verdad es que después de todo lo que hemos pasado, de todas las discusiones, después de habernos pedido unas 50 veces perdón el uno al otro, después de habernos gritado de habernos dicho de todo, de habernos prometido a nosotros mismos olvidarnos para poder vivir, para poder ser libres y sonreír de verdad, me hace gracia que después de todo esto cuando me paro por un segundo y me decido a poner la mente en blanco para pensar en algo que me haga feliz, en algo por lo que valga la pena sonreír sea tu cara de tonto lo primero en aparecer en mi mente y en mi corazón.
En esos momentos son en los que me doy cuenta de que por mucho daño que nos hagamos  solo conseguimos ser realmente felices cuando estamos juntos, y entonces es cuando me entra la risa, esa risa loca y repentina que simplemente significa, que ya he llorado bastante y que ahora lo único que me queda es tomarme la vida como una fiesta.

No me faltes nunca.

Muchas personas han pasado por mi vida, algunas se han ido sin significar nada, otros aparecieron dándome ilusiones de que estarían ahí para siempre y de repente han desaparecido dejando una huella enorme en mi y otras personas por el otro lado han llegado a mi vida y se han quedado.
Y eso me hace feliz, que tu seas una de esas personas, que han llegado y se han quedado y en ningún momento me has dejado.
Hoy no se que seria de mi sin ti, si tu no estuvieses mi vida sería algo completamente desconocido, puesto que no conocería la felicidad, Hoy te tengo que dar las gracias y pedirte que en esa lista de cosas que has hecho ya por mi apuntes otra más: No me dejes caer, quédate a mi lado para siempre*



miércoles, 28 de diciembre de 2011

Hoy ya se que no hay nada nuevo tras de ti, comprender que eres mi motivo y mi porque.

martes, 27 de diciembre de 2011

Siento reconocerlo, pero te necesito*

Jamás he necesitado nada, me ha dolido dejar atrás algunas cosas pero lo he hecho sin mirar atas sin arrepentirme, en cambio tu eres la excepción que confirma la regla, y  no se por que sera pero te necesito en mi vida.
Muchas veces he intentado olvidarte, pero jamás lo he conseguido y es que siempre has estado ahí, y cuando por fin desaparecías, y yo intentaba ser fuerte y cuando por fin creía haberte hecho desaparecer, volvías pidiéndome perdón y atrayéndome con esa labia tan fortuita de ti.
Si me quieres vete tu, por que yo no puedo dejar por mi misma esta adicción.


domingo, 25 de diciembre de 2011

Me has enseñado lo que significa la vida.

Me has enseñado a entender a ser más lista a no dejar que jueguen conmigo.
Me enseñaste toda la teoría que estaba a tu alcance sobre lo que es la vida, me enseñaste a luchar por los imposibles, me enseñaste a no llorar por cualquier cosa, me enseñaste a volar sin miedo a estamparme contra el suelo 2 segundos más tarde, me enseñaste a afrontar el dolor, me enseñaste a ser feliz aunque también me enseñaste a sufrir, me enseñaste que en la vida un hola y una sonrisa no significan un "quiero pasar toda mi vida a tu lado".
Me enseñaste a admirar la belleza de esta vida, y me enseñaste la segunda cara de la moneda la parte amarga.
Me enseñaste a defenderme, a luchar, a no dejarme pisotear.
Pero por muchas cosas que me hayas enseñado, sé que aunque te hayas ido y me hayas dejado aquí tirada, cuando vuelvas con esa sonrisa de pícaro yo volveré a ser la misma tonta de siempre y dejare que me trates como a un juguete.


Por que eres tú, la excepción que confirma la regla.



Me declaro adicta a ti*

No se si sera tu forma de mirarme, o simplemente el hecho de que día tras día tus besos me encantan más.
Nunca creí en el amor como algo más que un juego en el que siempre alguno de los jugadores acaba herido, hasta que te conocí a ti como no, tenías que llegar tu y así como así darle un cambio trascendental a mi vida, tenías que llegar tu y como si nada voltear mi realidad.
Me gustaría poder disfrutar de ti mucho más de lo que lo hago, demostrarte mucho más todo lo que te quiero, regalarte la luna a modo de agradecimiento.
Quisiera decirte todo lo que siento cara a cara pero me pasaría horas y horas diciéndote motivos por los cuales me vuelves locas, o pequeñas manías tuyas que me encantan, pero como no todo ello nos llevaría al mismo punto y es que día a día tu mirada me enamora, y es que ya no me queda más remedio que admitir que eres mi marca de cocaína favorita.
Te nombrare ahora todas esas cosas que te han convertido en mi droga que de alguna forma te han hecho ser mi necesidad cada mañana, cada tarde y cada noche, que me han hecho necesitarte todos los dias...Tus besos, tus abrazos, tu voz, tu mirada, tus caras, tus bromas... Tu.
Por TU eres todo lo que quiero, todo lo que me hace feliz, lo que me hace levantarme todas y cada una de las mañanas sonriendo.
Día a día patrocinas mi alegría*

viernes, 23 de diciembre de 2011

Hay mañanas que parecen noches, y noches que desearías que no acaben nunca.

Puede que una tontería más de esas que se me ocurren todos los días, de esas tonterías que me taladran la cabeza hasta que les encuentro un sentido coherente.
Lo que pasa es que en mi opinión hay mañanas en las que abres los ojos y te encuentras exhausta como agotada, y entonces miras el reloj y han pasado nueve horas desde que te acostaste. Y estando tirada en la cama te da por pensar y te das cuenta de que antes de irte para la cama te encontrabas más activa, por así  decirlo más viva.
Entonces te levantas de la cama, por que ni siquiera se te ha pasado por la cabeza quedarte ahí tirada, ya que te da la sensación de que cuanto más tiempo te encuentras en la cama sin hacer nada más agotada te sientes.
Por otro lado por así decirlo yo también he vivido noches en las que creía que no necesitaría dormir nunca más, noches en las que el reloj es tu ultima preocupación por que no puedes dejar de moverte, no puedes cerrar los ojos, no quieres que la noche acabe.
Ahora después de haberlo escrito y haberlo leído varias veces creo haber encontrado la respuesta a todas esas dudas que rondaban mi cabeza y es que nuestro estado de animo afecta hasta a nuestras horas de sueño o a como no sintamos por las noches o por las mañanas.
Es decir, cuanto más felices son las horas que vives, menos tiempo quieres pasar dormido puesto que tienes miedo de que si cierras los ojos un instante al abrirlos ya nada sera como antes.
Y esas mañanas en las que t encuentras como si acabases de correr una maratón son por que la noche anterior antes de dormirte deseaste no volver a abrir los ojos jamás, deseaste quedarte ahi para siempre por que asi ya no harías daño a nadie.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Inspiración;

Hace tiempo que no sabia nada de ti, creía que me habías abandonado para siempre que me habías dejado aquí tirada, pero no, justamente cuando pensé que ya no te volvería a sentir, que ya no te volvería a tener, has vuelto y golpeando mas fuerte que nunca, aunque ahora parándome bien a pensarlo desearía que desaparecieses y que no volvieses nunca, ya no soy tan inocente ahora sé que solo vienes cuando ya no puedo conmigo misma, cuando lo único que me queda es escribir, llorar y gritar, y por otro lado casi siempre desapareces cuando soy feliz, cuando me va bien, cuando pienso que puedo rozar el cielo con solo estirar el brazo con los dedos hacia el cielo.
Así que hazme un favor inspiración vete y desaparece y no vuelvas hasta que no te puedas compaginar con mi felicidad.

Tu no eres sin mi, yo solo soy contigo*

Puede que no seamos la pareja perfecta, que discutamos cada poco por tonterías sin sentido, que lo pasemos mal el uno por el otro, que ninguno de los dos jamás de su brazo a torcer por que nuestro orgullo no nos lo quita nadie, y por muchas otras cosas, somos una de esas parejas de las que aparecen en las películas  o en los libros románticos, en los que lo amores imposibles siempre se cumplen, en los que los amores imposibles son capaces de superar cualquier bache por muy grande que sea.
 Por que siempre peleamos pero aun así seguimos juntos y día tras día se puede ver que mutuamente nos necesitamos, que día tras día tu me quieres más y yo cada día estoy más loca por ti, por que ya no se como se puede quererte tan fuerte.
Que lo más bonito de nuestra pareja, eso que nos hace seguir juntos, eso que nos hace mirarnos con cariño, lo que nos hace echarnos de menos un segundo tras despedirnos es eso que tan débiles hace a otras parejas, esas peleas, esas rayadas, esas pequeñas tonterías... esto parecerá tonto, pero es así por que como se suele decir tras la tormenta viene la calma, tras nuestras peleas vienen las reconciliaciones y nuestras reconciliaciones poco a poco nos hacen más fuertes.
Día a día aprendemos a caminar juntos, sonriendo o llorando, pero sin duda alguna siempre juntos*




*

Que nada tiene sentido en el momento en el que tu sonrisa desaparece, aunque sea por unos segundos el mundo para mi se desvanece.



domingo, 18 de diciembre de 2011

Ya te conozco, ya no me harás daño.

Yo también fui esa niña tonta que te seguía a todas partes, fui esa niña que te decía que sí a todo, que te seguía como un niño sigue un globo, pensé que no había nadie mejor que tú, que eras como eras y que así eras perfecta.
Hasta hace poco no me di cuenta de todas tus mentiras, de tus cuentos, de tus manipulaciones. Ahora te conozco y te miro con otros ojos, te miro y lo único que veo es que eres muy inteligente, te has dado cuenta de que ya no soy esa niña tonta, de que ya no puedes tratarme como a ti te apetece, y entonces me has buscado una sustituta, alguien que no te sabe decir que no, alguien que no dependa de ti, que se calle cuando le mandes callar, que rite cuando le mandes gritar.
Me gustaría aconsejarla y prevenirla de como eres, desde mi experiencia peor creo que no me creería, por que iba a creerme, yo era más lista que ella y aun así perdí a muchísima gente por ti, por quererte, por creer que siempre estarías ahí, que no me dejarías caer.

sábado, 17 de diciembre de 2011

Se escribe creí en ti y se pronuncia, me decepcionaste


Sueño cada noche, con despertarme a tu lado.

Sueño cada noche con que los siempre´s existen, y así en todos y cada uno de mis sueños pasamos la vida siempre juntos.
Sueño con poder verte por la mañana, por la tarde y por la noche. 
Sueño con que me abraces en las noches frías de invierno y con dormirme cada noche con la cereza de que a la mañana siguiente cuando me despierte estarás ahí.Sueño contigo y con lo felices que seriamos si supiese con certeza que en esta vida algo dura para siempre.


Que la distancia que nos separa no parece tan grande*

-Ahora mismo soy feliz.
+Me alegro mucho, pero puedo saber...¿Por que ahora si y antes no?
-Por que me acabo de asomar a la ventana y al mirar el cielo he visto la luna.
+¿La luna? Yo también la estoy viendo, pero no te entiendo, ¿Que le pasa a la luna?
-A la luna no le pasa nada, simplemente me he dado cuenta de algo, y ese algo es lo que me ha hecho feliz.
+Venga te seguiré el juego, que se que te gusta ¿De que te has dado cuenta?
-De que aunque te encuentres a cientos de kilómetros de mi, los dos vemos la misma luna y eso me hace pensar en que la distancia que nos separa no es tan grande y que tal vez un día tu y yo veamos la luna juntos, tirados en la arena, agarrados de la mano.
+...
-¿Por que no dices nada?
+Por que me he quedado atontado mirando la belleza de la Luna.
-SÍ, es preciosa.
+Claro que sí, pero es mucho mas bella desde que sé que un día la veremos juntos.


lunes, 12 de diciembre de 2011

Ahora tengo un motivo para jugar y ganar...TU*

Jamás fui la chica que la gente esperaba que fuera, si la gente me quería vestir de rosa, yo me vestía de azul, si todas se ponían coleta, yo llevaba el pelo suelto, si todas jugaban a ser princesa yo cogía un balón de baloncesto y entraba una y otra vez a canasta.
Jamás quise entrar en ese circulo de sentimientos en ese juego al que llaman vida.
Sí, siempre he estado viva desde hace muchos años respiro pero jamás fui un peón más en este juego siempre me mantuve lejos, siempre he estado en la casilla de salida pero jamas tire el dado, no quería hacerme daño, temía acabar llorando...Y entonces sin darme cuenta como de la noche a la mañana mi partida ya estaba medio empezada y aunque yo no era consciente jugaba, ahora era igual que el resto, al menos en un aspecto, todos los adolescentes hasta aveces algún niño conocen lo que los mayores que con cariño por recuerdos antiguos llaman primer amor, ese amor intenso hacia alguien; Ese amor que parece perfecto; Que te hace ser feliz en cada instante; Ese amor que a veces parece tan frágil pero que en realidad es todo lo contrario, es un amor fuerte; Ese amor, el que por mucho que digan dura para siempre, de alguna forma por que en realidad nunca acaba o por que en los corazones de esos dos jóvenes durante toda la vida se mantiene...Y por tu culpa, por hacerme sentir lo que siento, lo que ya llevo tiempo sintiendo me encuentro jugando al juego más importante que existe, la vida.
Pero la verdad es que ahora lo único por lo que te culpo es por haberme convertido en una adicta a ti, en una adicta a este juego, en alguien que tiene como único objetivo ganar, siempre que una vida eternamente a tu lado sea el premio.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Empecemos por el principio, y acabemos con la verdad.

Me gustaría ser honesta al escribirte esta carta, y poder decirte lo que siento con cada beso, con cada sonrisa, con cada mirada...
Pero a veces siento que no puedo decirte toda mi verdad de golpe, siento que si supieras todo lo que pienso te perdería te alejarías de mi y entonces yo me quedaría vacía como sin vida... intentare no ser tan teatral, no quiero recordarte a ella, a la que llamas falsa, a la que yo tanto me parezco aunque nadie piense eso, pero que quieres que te diga si es la VERDAD.
Quiero pedirte perdón por tener que aguantarme cada tarde, y tener que aguantar mis mensajes cada madrugada, cada anochecer pero es que necesito saber de ti, necesito saber que esto es real, que te tengo aquí, que nada de eso es un sueño, y que mañana al despertarme podre encender el móvil, fisgar en mis mensajes y encontrar ahí las pruebas de tu existencia, las pruebas de mi felicidad.
Me estoy enrollando mas de la cuenta y yo lo único que quería era contarte mi historia, la que ya más o menos conoces la que me ha hecho ser quien soy.
Ella siempre ha estado ahi de alguna forma, no siempre  ha sido la mejor compañía, ni la mas sincera, pero siempre estuvo ahí. Sé que no me tengo que creer cada uno de sus papeles, cada una de sus mentiras y de verdad que lo intento, juro que lo intento pero ya es como parte de mi y por mucho que desee apartar la mirada cuando ella realiza su teatro cuando quiere convertirse en la protagonista, no puedo si ella llora, yo lloro, si ella grita yo grito... Y creo que esto que antes era la virtud que me convertía en buena persona, poco a poco se ha convertido en ese defecto que me hace ser tan tonta...
Pero quiero que sepas que la mayor verdad es que tu también has estado siempre ahí, sin pedir nada a cambio, sin mentirme, haciéndome feliz, asi que no te lo prometo, pero lo intentare, cambiare, se que dices que te gusto como soy, pero cada persona tiene facetas que le hacen débil,  y mi mayor debilidad es ella.
Sé que al final en esta carta no te he dicho nada de lo que pretendía al principio, pretendía decirte cuantas veces sonrío cada vez que leo un mensaje tuyo, o la cara de tonta que se me queda cada vez que escucho tu nombre, o la rabia que me da que te apartes cuando voy a besarte, aunque luego me beses tu...
Te he dicho como soy ahora te resumiré lo que siento en dos palabras... TE QUIERO.






lunes, 5 de diciembre de 2011

Y poder cambiar...

Siempre fui la mítica niña que reñía a sus padres por que vivían en el pasado, recordando los momentos malos, sin poder ser felices del todo por querer haber cambiado algunas cosas como seguir sus estudios, comprar un coche, o por vivir en otro lugar...Siempre les decía que yo no seria como ellos, que jamas me arrepentiría de lo  hecho o de lo dejado de hacer, que la vida cada uno lo vive a su manera...Y ahora en cambio desearía levantarme una mañana, y al mirarme en el espejo del baño ver a una niña de unos 9 años con cara risueña y adormilada, con el pelo rizado y revuelto, con los mofletes sonrosados, y con legañas.
La verdad me gustaría volver a ese momento, a esa edad para no hacer daño a nadie, para tener esa ilusión contante de la infancia, para ser feliz sin necesidad de nada más que un cuento.
Me gustaría, no haber hecho cosas en estos últimos 6 años pero como suelen decir lo hecho, hecho esta a si que no me queda otra que aguantarme, aunque también hay cosas que podría haber hecho, como estar más tiempo con ella, cosas que ya jamás podre hacer.
Me gustaría a ver vivido mi infancia de algún modo distinto, siendo la niña buena que era pero sin dejar de soñar, sin con el tiempo perder esa pequeña dosis de felicidad.
La infancia es el reino donde nadie muere.



sábado, 3 de diciembre de 2011

Una bella rutina;

Dormir toda la noche abrazada a ti, deslizando mis dedos sobre tu piel, y por la mañana abrir los ojos y verte dormido, darte un beso y que te despiertes y me sonrías, levantarme de la cama, abrazarte y desayunar mirándonos fijamente a los ojos, luego hacer las tareas de la casa, salir y dar una vuelta y al volver a casa encontrar la comida hecha y darte un beso y decirte que no tenias por que hacerlo, luego hablar tomando un café, echarnos juntos en el sofá y ver una película romántica, luego salir a dar una vuelta los dos juntos, tomar algo por la calle, y volver a casa y preparar la cena mientras tu te duchas, luego cenar juntos, y hablar sobre cualquier tontería, lavar los platos y terminar de recoger, mirarnos a los ojos y abrazarnos, besarnos y perdernos el uno junto al otro.
Y entonces desnudarnos, que me acaricies el pelo, me beses el cuello, y nos perdamos entre las sabanas... y así me gustaría que fuesen todos los días de mi vida si tu eres la persona a la que veo tirado en la cama durmiendo con una sonrisa cada mañana.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Y entonces ya nada tiene sentido.

Y no se si sera que en vez de caminar por la tierra yo camino entre las nubes, o que mi cuerpo ya no puede dar mas de si, pero es que jamas me había pasado algo parecido y puede que sea la presión de ir creciendo o que yo cada día soy peor en este juego...
Dicen que con cada golpe que nos da la vida uno se hace más fuerte, si eso es verdad con el tiempo jugare en la NBA.
Y lo reconozco y no me siento mal cuando digo que hay muchas más jugadoras mejores que yo y que todavía me queda mucho que aprender, pero tan bien las hay peores y lo que me hace sentirme mal es la rabia de no saber en que debo mejorar o la rabia de verme cada día jugando menos y menos.
Y entonces cojo y pienso que si de verdad me merece la pena esforzarme sin recompensa, y pienso en dejar este juego, es que juego que me ha hecho feliz la mitad de mi vida... entonces ya no se si aguantar y esperar o desistir....

domingo, 20 de noviembre de 2011

Y entonces les echas de menos.

No sé si sera verdad eso que dicen de que con el tiempo la gente cambia.
Que con el tiempo se va perdiendo el contacto con los amigos y una mañana te das cuenta de todo lo que has perdido con el paso de los años, que vale que a muchos de los que fueron tus amigos les veras por la calle, y os parareis a hablar y acordareis un día para tomaros un café, pero... ¿Que pasa con los otros?, ¿Que pasa con aquellos que te hacían reír cada tarde y te felicitaban cuando llegaba la navidad o tu cumpleaños?, ¿Que pasa con aquellos a los que defendiste, que te cubrieron las espaldas cuando estabas en peligro?, ¿Que pasa con aquellos con los que te hiciste cientos y cientos de fotos, y te hacían reír cuando estabas mal, mientras te secaban las lagrimas?, ¿Que pasa con aquellos de los que poco a poco te alejaste y que tanto te quisieron?.
Y de repente al recordar todos los momentos que viviste con ellos, te levantas de un salto de la cama y te pones a buscar como loco en tu agenda, y en las guías de teléfono sus nombres o sus apellidos, buscas hasta en el periódico a ver si se da la casualidad de que al pasar una de las hojas encontraras allí su foto con un boleto de lotería, o con un premio en la mano por haber salvado a alguien, simplemente buscas algo que te haga saber que están bien  que son felices...
Pero no consigues encontrar nada, solo consigues ponerte triste y entonces para aliviar el dolor que te acaba de producir esa lluvia de recuerdos, piensas que posiblemente no viváis en la misma ciudad y por eso no encuentras sus nombres en la guía ni te los encuentras por la calle, ni les haya tocado ningún premio importante y por eso no aparecen en el periódico, y entonces algo dentro de ti te dice, que ellos también se acuerdan de ti, y te echan de menos.



sábado, 19 de noviembre de 2011

"Y de pronto todo ese terror se empieza a disfrutar."



Dicen que enamorarse es un acto reflejo… como tener miedo. Yo fui una niña sin miedo: no me asustaban los fantasmas, ni los monstruos, ni la oscuridad. Podía mirar debajo de la cama segura de que no había esqueletos ni vampiros. Podía enfrentarme a las niñas de quinto segura de que no me quitarían la merienda. Y así, hasta hoy, segura de que puedo coger una magnum y avanzar por un callejón vaciando el cargador, porque no es eso lo que me da miedo. Lo que me aterra es decir que sí a algo que no podré cambiar mañana, pensar en un sofá para toda la vida, en un crédito hipotecario, en una declaración conjunta o en un «esta tarde tenemos que hablar», buscar colegios y canguros y pensar en un lugar para vivir cuando ya no tengamos pulso para sostener la magnum. Y de pronto todo ese terror se empieza a disfrutar como el looping de una montaña rusa, y eso es la felicidad.



viernes, 18 de noviembre de 2011

Ya se que no soy perfecta;

Hace ya demasiado tiempo que acepte que la perfección no existía y si existía yo siempre me encontraría lejos de ella, no digo que yo sea todo lo contrario, es decir, tonta, fea, y una borde simplemente me considero una chica del montón, una chica de lo más normal.
Pude que tenga detalles que según algunas personas me hacen única especial, pero hasta esos detalles a mi me parecen de lo mas normales, como por ejemplo el llorar y reír a la vez, el encontrarme más cansada durmiendo 12 horas que pasándome una noche entera sin dormir, o también que me guste más el invierno que el verano pero me guste mas el calor de la playa al frío de la nieve.
Yo no lo considero detalles sino manías que me hacen algo diferente aunque siempre seré una más.

sábado, 12 de noviembre de 2011

Es casi un combate perdido de antemano.

Por muchas noches en blanco que una dedique a pensar en su biografía sentimental, y la verdad, es que encontrará pocas soluciones. Podrá parchear tal o cual relación, pero al final volverá a pasar lo de siempre que en un momento dado saltará en pedazos como tantas otras veces, porque uno es como es y no es fácil dejar de serlo para querer a alguien, es casi un combate perdido de antemano. Así que lo mejor que nos podría pasar es que las relaciones sentimentales vinieran con fechas de caducidad como los yogures, así sabríamos de antemano cual es la fecha del final y no perderíamos el tiempo en inseguridades, sospechas, ni discusiones, nos dedicaríamos a disfrutar cada momento hasta la última décima de segundo. Aunque si lo piensas, lo bueno de no tener fecha de caducidad es que nos permite seguir soñando con que esta vez sí ese yogur pueda conservarse para siempre



viernes, 11 de noviembre de 2011

Que si tu te enfadas yo me río.

Siempre he sido la mítica niña inocente que siempre se preocupa por los demás, que se cree todo lo que le dicen, y que siempre esta dispuesta a ayudar a la gente.
Pero las cosas han cambiado y posiblemente hayan sido tus mentiras las que me hayan cambiado, cada uno de tus engaños me han hecho cambiar, por así decirlo me han hecho madurar, me han hecho darme cuenta de que he perdido mucho tiempo intentando cumplir tus caprichos para que no te enfadases conmigo, o simplemente siempre me había creido lo que me decías sin ni siquiera pararme a pensar que la mayoría no tenían sentido que muchas cosas d e las que decías se contradecían. Resumidamente, ya no te creo y ahora ya puedes llorar y patalear que yo no te voy a cumplir tus caprichos a partir de ahora lo único que conseguirás de mi sera una imagen de mi riéndome detrás de cada una de tus rabietas.


lunes, 7 de noviembre de 2011

Puede que si o puede que no.

Y ya no se que pensar sobre lo que siento por ti, quiero no quererte pero me resulta inevitable el no desear verte, el no mirar tus fotos cada dos por tres, quiero olvidarte pero me resulta imposible el no preocuparme por como te va, poro como pasas el día a día luchando por sonreir cada mañana o si piensas en mi tanto como yo en ti, quiero que dejes de ser tan  importante para mi, que lo que siento por ti ya me asusta, que poco a poco me has hecho mas tuya, pero cada vez que me hablas yo te sigo el juego como una tonta.
Puede que esto sea una tontería adolescente y que según pase el tiempo mis sentimientos por ti desaparecerán, aunque por otra parte puede que no sea un inocente encariñamiento, un inocente capricho.
Puede que esto sea un juego y como siempre seré yo la que acabe perdiendo, o simplemente puede que no queramos admitir que hay cosas imposibles... bueno mejor dicho improbables jamas me ha gustado la palabra imposible. 
Por ti, de alguna forma he cambiado mi forma de ver las cosas, ya que yo siempre he seguido la regla de vivir en el presente y no preocuparme del futuro pero ahora prefiero pensar en el futuro y pensar que dentro de algún tiempo te veré, te tendré. delante y entonces seré feliz que pensar en este presente tan malo en este presente en el que no te tengo en el que de alguna forma sé que no eres mio.
Pero luchare para verte,  para ser feliz a tu lado.

Puede que este enamorada o simplemente... que te hayas convertido en todo lo que me importa, en mi razón en lo que más he querido, quiero y querré.




                                                                               By; N, m                                   

sábado, 5 de noviembre de 2011

Fuck you;

Mírame sonreír, mírame saltar y disfrutar.
Te jode verme así? Pues te voy a dar una mala noticia ahora soy feliz, y no voy a llorar más por ti.
No puedo decir que te haya olvidado, seria mentir, simplemente ahora te miro con el cariño de los recuerdos y ya no espero que vuelvas tras de mi.
Cierra la boca nene y quita esa cara de estúpido rabiado ahora soy feliz, ya no te necesito... jódete.

martes, 1 de noviembre de 2011

XXX


Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugó su llanto
y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino, ella por otro;
pero al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: «¿Por qué callé aquel día?»
Y ella dirá: «¿Por qué no lloré yo?»

                                              Bècquer.

sábado, 29 de octubre de 2011

Ok.

No se si te abras dado cuenta ya de que no puedo dejar de mirarte, de que antes de decir algo en alto estando tu me lo pienso dos veces, de que no te miento, de que cada vez que te tengo cerca lo único que quiero es besarte y olvidarme de todo, que lo dejaría todo por ti si me lo pidieses, que un solo momento a tu lado compensa una vida llena de lagrimas, de fracasos.Pero parece ser que necesitas ayuda para darte cuenta de eso por que seguimos discutiendo sin sentido solo por que me ha dado por pensar durante un rato de más y ay según tu tengo que estar mal pues no simplemente me quedo pensando que hace la octava maravilla con una de las mas grandes porquerías de barrio, aunque debería dar las gracias al cielo por tenerte a mi lado.
A si que te lo voy a dejar bien claro ya, te lo puedo decir más alto pero no mas claro... te amo.

viernes, 28 de octubre de 2011

Y sentirme como en una nube...

Y dejar volar mi mente, y que todos los problemas que me saturan desaparezcan y no vuelvan jamas, acercarme a ti y besarte, sin miedos sin preocupaciones, con sentimiento... Y sin ningún sentido cantar, bailar, saltar, hacer tonterías, hacer de esas tonterías que te dejan el corazón bien agusto.
Y sentir que floto cada vez que me tocas y sentirme como en una nube cada vez que tu sonrisa, sí, esa estúpida sonrisa se me pone delante.

domingo, 23 de octubre de 2011

En esta vida solo tengo un miedo.

- Sabes una cosa, hoy he decidido sonreír.
-¿Y eso?
-Por que ya no temo a la vida.
-Todo el mundo teme a algo.
-Ya, pero yo no temo a la vida, ahora solo tengo miedo a una cosa, tengo miedo de perderte.




No se si seran miedos, pero yo ay no puedo mas...

Puede que sea miedo a defraudar a la gente o simplemente a lo nuevo, siempre he sido una chica buena por así decirlo bastante tradicional, y ahora resulta que mi vida a dado un vuelco, de la noche a la mañana me he transformado en una chica mala, con miedos y preocupaciones, pero con una vida totalmente diferente.
Y ya no se de que hablar con aquellos que durante muchos años me han apoyado solo tengo ganas de desaparecer para siempre , de alejarme de este mundo donde las ovejas negras no somos felices.

viernes, 21 de octubre de 2011

No desde, pero si para siempre;

Que si tu lloras, yo lloro. Que si tu ríes, yo río. Que si no puedes dormir, yo me quedo velando tu sueño. Que si te pierdes, te buscare hasta encontrarte. Que si haces el payaso, yo te busco los zapatos y la pajarita. Que si tu te hundes, yo me ahogo. Que si tu te quemas yo ardo. Por que mi vida ahora mismo sin ti no tendría sentido.
Por que si tu te tiras, yo me tiro.



sábado, 15 de octubre de 2011

Sigues igual;

Sigues sin darte cuenta de que sin ti nada tiene sentido para mi, que si tu lloras yo lloro, que si tu te enfadas yo sufro, que si tu te ríes yo soy feliz, que si tu desapareces yo me voy contigo, que iría al fin del mundo si hace falta solo por pasar un segundo más a tu lado.

viernes, 14 de octubre de 2011

Por que por mucho que lo intente, me resulta imposible.

Ya no puedo hacer nada más, me he dado cuenta de que me resulta imposible el olvidarte, que muchos podrán pasar por mi vida como si nada, como una pequeña ráfaga de aire en invierno, pero tu en cambio has dejado una huella indescifrable en mi, y creí haberla hecho desaparecer ya tiempo atrás cuando me diste la espalda, pero no, al parecer el volver a hablarte ha vuelto a resucitar ese sentimiento de cariño que siempre te he tenido.
Vale lo acepto, ya no te quiero o al menos como te quise hará un año, pero sigues ahí siendo una parte fundamental de mi, siendo una de mis grandes razones para sonreír.


martes, 11 de octubre de 2011

Un día me echaras de menos;

Y no sabrás que hacer cuando quieras hablarme yo ya no estaré, me buscaras y te sera imposible encontrarme, me esfumare, no seré nada más que un simple recuerdo.
Pero claro todavía falta tiempo para que llegue ese día, todavía me estoy mentalizando para poder separarme de ti sin mirar atrás sin remordimientos.
Espero que te des cuenta antes de que yo ya no pueda aguantar más el verte y saber que no me quieres tanto como yo a ti, que yo solo soy una amiga mas mientras que tu eres lo mejor que tengo.
Date cuenta o solo te queda arrepentirte, y echarme de menos.

sábado, 8 de octubre de 2011

Intentalo;

-Vive...
-Para que, si no merece la pena vivir en esta mierda de mundo.
-Lo se, este mundo es una mierda.
-¿entonces?
-Aunque la vida no merezca la pena vivirla, intentar ser feliz en esta vida si lo vale.

viernes, 7 de octubre de 2011

Se que te estoy perdiendo;

Me duele el mirarte acercarme a ti y besarte y en esos momentos cerca tuya sentirme como si pudiese rozar el cielo con las yemas de los dedos, pero a la vez sentir que tus besos ya no me saben igual y que tu mirada ya no es la misma, que no es la misma que tenias hace unos 15 días cuando te estresabas cuando pasabas un día sin verme, en cambio ahora podría apostar millones de euros a que si te dijese que por culpa de un castigo estúpido o de querer sacar un sobresaliente estarías semanas sin verme, te daría igual, vale lo admito seguramente al principio te quejarías un poco y me dirías que me quieres peor no me echarías de menos mientras yo estría buscando cualquier forma de escaparme del castigo o de estudiar mucho por la mañana y por la tarde para salir y verte una hora.
Sinceramente, te diré lo que nunca he dicho, por que nunca lo he sentido y es que estoy enamorada de ti, y cada vez que te veo, te escucho y te abrazo me siento la persona más afortunada de este mundo, pero también te tengo que decir que ahora me siento estúpida por quererte por sentirme como un juguete tonto y no poder hacer nada por cambiarlo, por hacer que me vuelvas a querer como me querías antes.
Y espero que te des cuenta rápido de que no estoy bien de que cada vez que estoy contigo me siento feliz pero a la vez siento que no puedo vivir que te pierdo.
Por favor mírame a la cara y dime de una vez lo que realmente sientes y si tus sentimientos hacia mi son los fueron aquella vez.



domingo, 2 de octubre de 2011

Solamente decirte, no te vayas nunca.

Hoy estoy segura de que mi vida no valdría la pena si tu no estas en ella, que eres mi fuente de risas mañana y tarde, que eres mi confidente, que eres mi hermano.
Puede que hayamos tenido nuestros mas y nuestros menos en el pasado es normal somos humanos y tendemos a equivocarnos, pero estoy segura de que si ahora desaparecieses de mi vida no me  lo perdonaría, si te fueses a vivir lejos, que te quede claro que hasta al fin del mundo iría para encontrarte.
Muchas personas piensan que con el tiempo las amistades se van deteriorando hasta romperse por completo, yo en ocasiones también lo pienso, por que dicen que nada es para siempre, pero aunque no sea para siempre no quiero perderte hasta dentro de muchos años.
Tengo miedo de que este año al ser nuestro ultimo año juntos, nos distanciemos, nos distanciemos hasta hablarnos de vez en cuando o solo vernos una vez cada mes...
Quiero que sepas que no hay nadie como tu en este mundo, por que eres la mejor persona que ha podido existir, y te doi las gracias por aguantarme día a día.

viernes, 30 de septiembre de 2011

Por que la gente que se lo merece, nunca lo consigue.

Y es muy triste que en esta vida, los aplausos, las recompensas, y los momentos mas felices sean para las personas que solo piensan en si mismas, para esas personas que solo por tener mas rango en el trabajo se llevan el merito de todo tu esfuerzo.
Y es que estoy harta de ver a gente con millones de dolares sonriendo mientras saludan a las cámaras y hablan de cuantos millones mas conseguirán y de lo felices que son con sus mansiones a pie de playa y girarme y leer en un periódico que han muerto 150 niños en África por no tener nada mas que tierra para comer.
Pero es que siempre es la misma historia, la gente buena y que se esfuerza no se lleva nada mas que el saber que su trabajo a gustado y los que no hacen nada se llevan el dinero y las entrevistas.
Pero desde ahora y para siempre las cosas cambiaran, la felicidad no sera para los cretinos sino para la gente gente que se lo ha ganado a pulso, para esa gente que ya no sabe como ocultar las lagrimas, que ya no saben como ocultar lo mal que les va.
Ahora seremos felices por que si algo es verdad es que los minutos de nuestra vida son nuestros y nosotros podemos cambiar nuestro día con solo desearlo.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Bipolar;

Algunos ríen, otros en cambio lloran. Algunas personas se levantan deprimidas y otros en cambio se levantan de un salto.
Algunas personas como yo, lloramos y reímos a la vez, corremos pensando que así el tiempo pasara mas lento, nos levantamos de la cama de un salto para a los segundos tumbarnos en el sofá derrotados.
A veces no controlo mi cólera y grito a la gente  y al segundo les digo que se vengan de fiesta conmigo, hay veces que canto hasta quedarme sin voz y al minuto lloro por la letra de la canción.
Alguna gente me llamaría bipolar por que mi forma de ser cada día es distinta, yo prefiero llamarme afortunada por vivir de forma diferente la vida día a día.




martes, 27 de septiembre de 2011

Por mucho que quiera ocultarlo, te echo de menos.

Me gustaría volver a hablar contigo, verte de vez en cuando, pasarme las noches hablando contigo sin parar contándote 1000 cosas que no tienen sentido, me gustaría verte y que me pidieses un abrazo, me gustaría volver a discutir contigo al despedirnos por si tu me quieres mas que yo a ti.
No quiero volver a recordar nuestra ultima conversación en la que sin remedio alguno todo acabo en desastres.
Temo volver a hablarte y que me vuelvas a decir todas esas cosas que meses atrás me erizaban la piel, o me vuelvas a que quieres verme y yo como una estúpida acuda al encuentro.
No quiero pensar en que si volvemos a hablar, nuestra conversación acabara como siempre, contigo diciéndome que deje atrás a mi pareja y conmigo diciéndote que no pienso hacerlo, aparte esta vez ni siquiera se me pasaría por la cabeza de dejarle, sintiéndolo mucho le quiero.
No se si esto me sirve de algo, puede que para no sentirme tan mal por no haberme dado cuenta antes de lo que sentías por mi o simplemente sirve para desahogarme por que llevo unos días con las ideas dispersas.
La verdad es que me encantaría poder decirte todo esto a la cara, me encantaría poder decirte que no quiero perderte que no quiero sentir otra vez lo que sentí durante aquel mes cuando yo me equivoque y pensé que no volverías a hablarme, me encantaría decirte como me sentí cuando me dijiste que era como todas que te había hecho daño.
Pero sabes lo que realmente deseo con toda mi alma que aunque fuese por ultima vez, me dieses uno de esos abrazos que solo tu sabes dar, uno de esos abrazos que me hacen olvidarme de todo.
Para terminar no te voy a pedir que no me odies tienes todo el derecho del mundo a hacerlo simplemente te pido que no olvides aquel día en el que tu me dijiste que me das a cambio y yo te dije pide lo que quieras.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Vive y se feliz;

Disfrutemos de la vida que son dos días y el primero esta lloviendo, cojamos nuestras preocupaciones metámoslas en un cajón con llave y olvidémonos para siempre de ellas.
Que somos jóvenes adolescentes y tenemos todas las razones del mundo para ser felices al alcance de nuestra mano así que agarra a la felicidad del cuello, átala a ti y disfruta de cada momento.
Que ya se que cuesta el sonreír, saltar y cantar a gritos cuando piensas que tu vida es una mierda, pero sabéis una cosa? cuando las cosas van realmente mal es cuando nosotros pensamos que todo el mundo esta en nuestra contra, así que borremos esas tonterías de nuestra cabeza y sonriamos a la vida.
Que ya se que a veces sonreír no vale la pena, pero  hazlo y darte el gusto de ser tu quien la jode ahora :)



sábado, 24 de septiembre de 2011

Todo contigo nada sin ti;

Hoy te vi triste, de mala ostia y quiero que sepas que no puedo aguantar que estés mal que eres lo mas importante que tengo ahora mismo y quiero dejarte claro que sin ti mi vida no tiene sentido.
Hoy me he sentido impotente al recordar que tu cada vez que estoy mas consigues hacerme sonreír y me haces ser feliz cada instante que paso a tu lado, pero yo no puedo ni siquiera hacer aparecer un segundo esa sonrisa que me vuelve loca.
Y ahora me pides perdono y me dices que no te merezco y por mucho daño que tu digas que me has echo yo seguiré aquí como siempre al pie del camión por que si te pierdo reviento.

Más que a nada;

No tengo ni la menor idea de como a pasado, de como él mi amigo, mi psicólogo de vez en cuando, mi dosis de sonrisas, se ha convertido en tan poco tiempo en una persona mucho mas importante, en una persona por así decirlo imprescindible.
Pero es que algo se despertó en mi después de que sus labios rozasen los míos.
Y ahora solo le quiero a el y como si de una obsesión se tratase no puedo sacarlo de mi cabeza.
Le quiero más que a nada en este mundo por como es, por como hace que me sienta cada vez que me abraza, por como me besa cuando ya ni siquiera las palabras hacen falta.
Y nunca pensé que fuera posible tener a alguien ocupando tu mente 23 horas y 59 minutos mientras ocupa tu corazón 24 horas del día.
Y el me ha demostrado que los sueños a vece son son tan distintos a la realidad y que algunos gestos o miradas pueden decir mucho más que un par de palabras.


viernes, 23 de septiembre de 2011

Perfecta, de la cabeza a los pies;


Ella, magnífica no solo por su belleza física, también por las mil y una sonrisas que me ha sacado desde que nos conocemos.
La verdad es que me siento afortunada de conocerla, de poder verla cada día, de poder disfrutar de su mirada, esa mirada llena de ilusión, llena de alegría.
No podría decir algún defecto suyo, por que si lo tiene yo no lo conozco y si yo no los conozco significa que no existen.
Ya se que a veces oculto mi tristeza o me callo mis palabras de dolor, pero siempre a sabido lo que me pasaba sin falta de que yo dijese nada, suelen decir que cuando estas mas tus amigos entienden tus palabras, pero tus 
verdaderos amigos entienden tu silencio.
Y no se si sera por lo perfecta que es pero me resulta imposible discutirle nada, que es como mi hermana, que es esa chica con la que desde el primer momento en que la vi sentí que estaría siempre conmigo, y en todo este tiempo jamas me ha abandonado.
La quiero por muchos motivos y un motivo importante, es que con ella puedo ser yo misma.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Que yo mas que nadie te puedo decir que no es fácil:

Que lo se mejor que nadie que nada es fácil en esta vida, pero lo que hay que hacer es no pensar en todo lo malo que nos pasa día a día aunque nos resulte imposible.
Que ya se que el oír tu nombre con un adjetivo no demasiado bonito detrás y sentir miradas de asco que te analizan como si fueses un monstruo o un extraterrestre te hacen empezar a pensar que no vale la pena sonreír que es mejor quedarse oculta en las sombras esperando a que la gente te olvide...
Que yo mejor que nadie se lo que duele que la gente se ria de ti cuando te equivoca o cometes un fallo, que vale pueden llegar a ser fallos muy grandes y que en su momento hasta tu mismo te puedes reír, peor cuando la gente no deja de recordarte día tras día tus fallos y no te deja de llamar tonto a la cara, sobre todo cuando hasta tus amigos lo hacen te empiezas a sentir la mayor mierda del mundo y tu también empiezas a creer que no vales para nada...
Y no quiero que la gente piense que escribo esto para dar pena, que puede que llore aun de vez en cuando por alguna de estas razones pero ya soy lo bastante fuerte para saber que las cosas no van a cambiar hasta el día que yo me canse y las decida cambiar a la fuerza.



domingo, 18 de septiembre de 2011

(N)

Y resulta muy triste darme cuanta tan tarde de que la gente tenia razón cuando me decían que no eras como aparentabas ser, que mentías, que eras caprichosa, que me harías daño... y yo jamas les creí, a decir verdad te defendí de todas y cada una de esas acusaciones que yo creía falsas que yo creía invenciones de la envidia de la gente, peor ahora  me doy cuenta de que yo soy la única que me he inventado cosas, me he dado cuenta de que me estado engañando, y lo peor es que ahora no puedo hacer nada por que por mucho que me cueste admitirlo te quiero... Si, por mucho que todos tus sentimientos hacia mi sean fingidos, yo te quiero de verdad, que como ya te dije una vez para lo bueno y lo malo yo estoy aquí, y aunque la gente piense que soy patética por arrastrarme detrás de ti aunque me hagas daño lo seguiré haciendo, por que... Si tu te tiras, yo me tiro.

viernes, 16 de septiembre de 2011

Sigo aqui.

-¿Hola que tal?, vuelvo a ser la misma ilusa de siempre, que vuelve con ganas de volver a escuchar los  reproches  que salen de tu boca y a ver miradas en las que solo se refleja deprecio.
¿Ha pasado algo en este tiempo que no me has visto?, ¿A que ahora eres feliz? me alegro yo sigo aquí sentada en mi cama mirando esas fotos que un día nos hicimos en ese parque que tanto te gustaba, sigo aquí sin saber por que te vuelvo a hablar, por que parece gustarme el dolor que tus palabras de rechazo me crea.
¿Te tienes que ir ya? bueno me parece bien hablaremos la próxima vez, pero ¿Sabes una cosa? la próxima vez tu no seras el primero en despedirse ni yo seré la que tenga los ojos cubiertos de lagrimas.



miércoles, 14 de septiembre de 2011

la distancia;

Que no hace falta que me jures que la distancia hace daño, que el conocer a una de las mejores personas del mundo y pasar los mejores días de tu vida con ella y que luego te toque esperar meses o años para verla cuenta mucho más que levantarse cada mañana para ir al colegio o al trabajo.
Que el acostarte cada noche sin escuchar su voz diciéndote buenas noches es muy triste, pero es mucho peor el despertarte cada mañana con el sonido del despertador mareandote la cabeza, en vez de levantarte con el suave susurro de su voz diciéndote buenos días princesa, aunque lo peor de todo eso es el pensar que el también piensa lo mismo que tu, que el también se levanta cada mañana esperando ese beso de buenos días que le dabas tu cada día al verle abrir la puerta.
Que es horrible tener gente viviendo lejos peor es mucho peor cuando es la persona de la que te has enamorado, esa persona que te ha demostrado que de verdad se puede ser feliz, que de verdad se puede disfrutar de cada momento sin dejar de sonreír.

martes, 13 de septiembre de 2011

Ya no me resulta tan dificil;

Nunca me resulto fácil decir te quiero siempre he buscado palabras que tuviesen un significado parecido o que expresasen de alguna forma cariño, pero con el es diferente, todo es diferente con el, a el le puedo decir 500 veces te adoro, 1000 veces me encantas, y un millón de veces  te quiero.
Y no solo se lo puedo escribir o decir también se lo intento demostrar día a día con cada beso, con cada abrazo, con cada mirada llena de ilusión.
El de alguna forma me vuelve una persona mejor...


lunes, 12 de septiembre de 2011

siento no ser la barbie con la que soñabas;


Siento mucho defraudarte y no ser como tu piensas, siento no ser de esa clase de personas que siempre estan ahi, que siempre sonrien, que siempre ayudan a los demas y que son capaces de darte un abrazo que te haga ser feliz.
Pero que quieres que haga si no soi pefecta, si tengo defectos, si soi egosita, si me encierro en mi mundo para pensar, si tengo ojeras cuando me acuesto tarde y me levanto temprano, o lloro al hacerme una herida al hacerme daño.Pero que quieres que te diga, soi como todo el mundo, tengo efectos y virtudes y si realmente eres mi amigo deberias aceptarme, deberias entender por que soi como soi... Pero tu de sobra sabes que aunque soi igual  parte que es edicion limitada una parte reservada a la felicidad, reservada al cariño.


Me duele el haberme dado cuenta tan tarde de lo parecidas que eramos, me da rabia el haber desperdiciado tantos posibles buenos momentos  a tu lado por no haberte conocido de verdad, por tener miedo a confiar, por miedo de querer a alguien como a una hermana, que eso es lo que eres para mi.
Que ya hace demasiado tiempo desde  que nos conocemos pero no hace tanto tiempo desde que compartimos pensamientos y sentimientos, y ahora mismo podría asegurar que si no confió en ti ya no se de quien fiarme por que tu eres la hermana que olvidaron darme.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Y cada vez me doi cuenta de que eres unico para mi

Cada vez me cuesta mas el verte abrazado a otras sin ponerme celosa, sin perder mi sonrisa durante un instante, cada vez que estoy a tu lado me siento libre me siento con ganas de correr a algún sitio, donde la mirada de la gente no este pendiente de mis movimientos, donde pueda pararme a respirar bien ondo y gritar como una loca liberando por mi garganta con cada grito todos los sentimientos que ahora mismo tu presencia hacen aparecer en mi.
Que ya no se que pensar que nunca me había sentido igual, me siento como en una nube, si me siento como drogada por miles de kilos de sonrisas, y millones de kilos de cariño.
Y aunque todo esto es fantástico gracias  a ti estoy conociendo el lado amargo del querer a alguien,ese lado oculto que la gente se guarda para cuando es de noche y su único apoyo es la almohada, pero no me importa, por que una sonrisa tuya contrarresta miles de horas rabiada de celos y miles lagrimas desperdigadas por mi almohada.





viernes, 9 de septiembre de 2011

Dame una razón para no quererte como te quiero

Dirás que para mi tu eres como los otros, que nada es distinto, que antes era mas feliz, que a veces contigo estoy rara, pensativa...
Pero que quieres que te haga si cada vez que estoy contigo se me corta la respiración, cada vez que te miro me quedo petrificada, perdida en algún lugar de tus ojos, de tus preciosos ojos.
Y ya no se que decirte para que me creas pero eres lo mejor que tengo, y sin duda alguna puedo nombrarme ya como una tonta enamorada...
Por fin, gracias a ti he conseguido sentir ese miedo a perder a alguien a quien de verdad quieres a alguien a quien amas.